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Deux femmes rentrent à pied d'une soirée arrosée. Elles ont très envie de satisfaire un besoin naturel.

Elles passent devant un cimetière et vont uriner derrière une tombe. N'ayant pas de papier, la première utilise sa petite culotte. La deuxième ne veut pas se séparer de ses dessous en soie. Elle utilise le ruban d'une couronne mortuaire.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième femme.

" Dis donc, faut surveiller nos femmes. La mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- M'en parle pas ! lui répond le second. J'ai trouvé la mienne en train de ronfler à poil avec une carte coincée entre les fesses
" Nous ne t'oublierons jamais" de la part de la gendarmerie de Bayonne. "

Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?

Alors le père demande a son fils de le suivre ; ils sortent de la maison,le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied.

Et les gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.

Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté.

Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison.

Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux.

Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce qui te plaît et tu seras heureux.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.

" Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme.
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant.
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...!"

Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin. À qui appartient l'oeuf ?

Le propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que
comme l'oeuf a été pondu sur son terrain, donc il lui appartient.
Le propriétaire de la poule invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par sa poule lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le fermier propose de faire un concours :
" Celui qui supporte le mieux la douleur est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et l'oeuf ç'est pour l'autre.
- C'est d'accord, dit le voisin, mais c'est moi qui frappe en premier."

Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les roubignoles du fermier. Le style de coup de pied qui vous fait 4 amygdales. Le fermier a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant et qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira pisser.

Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré La souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers son voisin et, d'une voix étrangement aiguë, dit :
"Allez c'est mon tour, hein.
Et son voisin lui répond :

- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf ! "

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

1 Lorsque votre femme vous surprend affalé sur le canapé devant la télé, et vous dit :
-Tu regardes quoi ???
répondez:
- LA POUSSIERE...

2 Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90 % ?
réponse: Le gâteau de mariage.

3 Comment congèle t'on la morue?
réponse: En tirant toutes les couvertures à soi.

4 Comment réparer la montre d'une femme?
réponse: Pourquoi là réparer ? Il y a une horloge sur le four !

5 le petit gars demande à son père:
- Papa quand je suis venu au monde qui m'a donné mon intelligence ?
réponse du père:
- C'est sûrement ta mère, car moi j'ai encore la mienne!


6 Du meme petit garçon à son père:
- C'est quoi un pénis?
réponse:
- appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche!

7 Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?
réponse : Aucune, il ne savent pas comment se débarrasser du corps !

8 Comment fait t'on pour épouser une femme jeune, belle, riche, intelligente ?
réponse : On se marie quatre fois !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
Fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
Euros..."

Un investisseur américain se promène au bord de l’eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port contenant plusieurs thons. L’américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande : Combine de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ? - pas très longtemps, répond le mexicain. Mais pourquoi n’êtes vous pas rester plus longtemps pour ne capturer plus ? , demande le banquier ! - Parce que ces quelques poissons suffiront pour subvenir aux besoins de ma famille. Et vous faite quoi le reste du temps ? - Je fais la grasse matinée, je pêche, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme….le soir je vais au village voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare…Une vie bien remplie quoi ! L’américain l’interrompt : J’ai un MBA (Master of business administration) de l’Université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer à pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce plus gros bateau, vous pourriez en acheter un second et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poisson à un intermédiaire , vous pourriez négocier directement avec l’usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre village pour Mexico city, Los Angeles et peut être New York d’où vous dirigeriez vos affaires... Le mexicain demande alors : - combien de temps cela prendra ? - Quinze à vingt ans répond le banquier. - Et après ? Après c’est là que ça deviendra intéressant, répond l’américain en souriant. Quand le moment sera venu vous pourrez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions ! - Des millions, mais après ? - Après vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme….le soir aller au village voir vos amis, boire du vin, jouer de la guitare…Une vie bien remplie quoi !   plus »

C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, et elle lui offre un verre.

Puis, le peignoir tombe...! Direction la chambre... préliminaires, plus post liminaires, plus préliminaires, plus post liminaires, ( c'est un chaud lapin... ) 

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme ?
Et l'homme :
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles !!!
- Ben voila, répond le mari, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir en disant : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains..."